Une petite histoire:
La nuit était d'encre tandis que le commandant de bord pilotait attentivement son vaisseau sur les eaux brumeuses. Les yeux plissés, il scrutait l'obscurité épaisse à la recherche de dangers invisibles, attendant sournoisement son passage. Ses pires craintes se réalisèrent lorsqu'il distingua une puissante lueur, scintillant à travers le brouillard.
Pour éviter un désastre, il émit un signal lumineux d'avertissement, signifiant au bateau qui se rapprochait de virer par dix degrés sud. A son grand étonnement, l'image brumeuse ne bougea pas. Pleine d'audace, cette dernière ordonna même au commandant de modifier sa course par dix degrés nord.
Consterné par une telle intransigeance, le commandant ordonna à l'apparition de changer de cap par dix degrés sud. Une seconde fois, l'ordre fut refusé et l'instruction de changer de direction par dix degrés nord fut à nouveau adressée au commandant. Furieux et effrayé, le commandant émit désespérément, « Virez par dix degrés sud, je suis un vaisseau de combat ! » La réponse lui glaça le sang : « Virez par dix degrés nord, je suis un phare ! »
Lorsque les difficultés et les désaccords se profilent dans l'horizon conjugal, l'un d'entre vous doit faire un pas pour modifier sa route. Vous ne pouvez pas tous deux demeurer obstinément sur vos positions. Tous les mariages expérimentent un certain degré de désaccord à un moment ou un autre. Au vu des chapitres précédents, vous avez certainement déjà compris que les problèmes conjugaux sont normaux. Même les mariages les plus réussis traversent des périodes de rupture, doute, désillusionnement et conflit.
Mais une rupture dans la relation ne doit pas nécessairement provoquer la rupture complète du mariage. Beaucoup de partenaires se demandent si leur mariage peut continuer. Nous voyons sans cesse revenir les mêmes thèmes : «Cela ne marche pas comme je l'avais cru. » ; « Il (elle) a tellement changé(e). » ; « J'ai changé ; lui (elle) pas. Le fossé est devenu trop large entre nous. » ; « Nous voulons tous deux des choses différentes dans la vie. »
Le problème, comme vous pouvez le constater, concerne toujours son conjoint. Vous voudriez que votre partenaire soit différent.
Le professeur Higgins demande au Colonel Pickering, « Pourquoi une femme ne ressemble-t-elle pas à un homme?» Il dit ensuite combien les hommes sont plaisants, faciles à satisfaire, agréables à fréquenter ; ils ne s'offusquent pas que l'on ne parle pas ou que l'on prenne un verre, ou deux, et ils se s'inquiètent pas qu'on ne leur envoie pas de fleurs. Higgins résume sa frustration en disant à Pickering, « Pourquoi une femme ne vous ressemble-t-elle pas ? »
En d'autres termes, les hommes voudraient que les femmes leur ressemblent et les femmes voudraient que les hommes leur soient semblables. La difficulté de comprendre le sexe opposé peut toujours subsister, cependant, il est possible de vivre un mariage mutuel au sein duquel les conjoints apprécient leurs différences.
Votre mariage est peut-être bon et vous voudriez le fortifier, ou il connaît certains problèmes et insatisfactions mineurs et vous voudriez l'améliorer, ou encore il est affecté par de graves problèmes et vous voudriez le sauver. Peu importe à quel stade vous vous trouvez, si vous êtes prêt à travailler pour enrichir votre mariage, les suggestions suivantes vous concernent.
Se concentrer sur son conjoint.
Pendant la période des fréquentations, vous vous accordiez mutuellement une attention soutenue, pour apprendre à vous connaître et pour construire une histoire ensemble. Vous analysiez si vous pouviez passer toute votre existence ensemble. C'était un processus très agréable et épanouissant.
Dans le cadre de cette relation magnétique, vous aviez soif de mieux connaître l'autre personne ; ce qu'il ou elle pensait, quels étaient ses objectifs et ses valeurs. Vous étiez continuellement attirés l'un vers l'autre dans la nouveauté des fréquentations, des fiançailles, du mariage, de la lune de miel, de l'organisation du foyer et de la venue de votre premier enfant.
Cependant, après vous être établis en tant que couple, des forces ont commencé à vous écarter l'un de l'autre : carrières, activités sociales et d'église, besoins des enfants et même la familiarité monotone entre vous. Alors que ces pressions vous écartaient, vous avez commencé à penser que votre mariage était ennuyeux et que vous n'aviez rien en commun. Peut-être avez-vous tous deux été complètement inconscients des changements qui s'opéraient en vous et dans vos besoins au sein de votre relation.
Ainsi, les hommes d'une quarantaine d'années repensent souvent leur carrière, devenant souvent plus sentimentaux et s'efforçant de rétablir les contacts familiaux. Pendant les mêmes années, les femmes sont souvent devenues plus sûres d'elles et plus axées sur leur carrière et leurs objectifs. Dès lors, présumer que son partenaire est la même personne que celle que l'on a épousée est entièrement faux.
Des jeunes mariés peuvent être comparés à deux feuilles prisonnières d'une machine à laver, la pression suscitée par le roulement les rapprochant toujours plus près l'une de l'autre. Cependant, l'analogie s'inverse pour les couples plus âgés. Les conjoints sont alors comme deux enfants dans une ronde, risquant à tout moment d'être écartés l'un de l'autre, au fur et à mesure qu'ils prennent de la vitesse. L'attraction extérieure des pressions de la vie oblige les partenaires à se cramponner en se concentrant à nouveau l'un sur l'autre.
Peu importe depuis combien de temps vous êtes mariés, pour renouveler votre mariage, vous devez investir davantage de temps et d'énergie en votre conjoint. Ce faisant, votre relation se développera et vous apportera la joie que vous recherchez dans la vie. Se concentrer à nouveau sur son partenaire implique de l'avoir fait autrefois. Vous vous souciez du bien-être de votre conjoint. D'une façon ou d'une autre, cette priorité s'est dissipée.
Nourrir son conjoint.
Mère Térésa, qui a développé un merveilleux ministère parmi les pauvres de Calcutta, se vit décerner le Prix Nobel de la Paix en 1979. Au cours de sa tournée aux États-Unis, elle déclara, « La solitude; cette faim d'amour humain, est le pire mal dont souffre le monde. » La soeur âgée de soixante et onze ans évoqua la terrible souffrance de ne pas être désiré : « Aujourd'hui, les individus du monde entier souffrent davantage de solitude que de pauvreté. »
Les mariages éteints sont constitués de deux personnes très seules. Chacune d'elles se sent incomprise, mal appréciée, exploitée et morte intérieurement. Votre conjoint est probablement aussi affamé que vous sur le plan émotionnel.
Dans son ouvrage consacré au secret pour rester amoureux, John Powell écrit, « Mon amour doit te permettre de t'aimer toi-même. Nous devrions mesurer notre succès en amour non pas à ceux qui nous admirent pour nos réussites mais au nombre de ceux qui attribuent leur intégrité à notre amour pour eux, par le nombre de ceux qui ont vu leur beauté dans notre regard, entendu leur bonté reconnue dans la chaleur de notre voix. »
Dans la langue d'origine, le chapitre 5 de la lettre aux Éphésien; encourage les maris à « nourrir » et à « chérir » leur épouse, de la même façon que Christ l'a fait pour l'Église. La signification du terme nourrir est d'alimenter « leur intégrité », comme le dit John Powell, sur le plan émotionnel, de l'encourager et de l'entraîner. Le terme chérir signifie réchauffer. Il s'agit d'un terme émotionnel qui veut dire aider l'autre personne à se sentir spéciale et en sécurité.
Nourrir et chérir : comment s'y prendre ?
Un homme vint me voir, désespéré. Son épouse, avait une liaison avec un autre homme, qu'elle avait rencontré. Je lui ai demander de penser a ce que cet homme avait plus que lui.... Il répondit,« Je m'absentais si souvent pour mon travail. Elle était toujours seule.
Je l'ai encouragé à penser aux besoins de son épouse et d'essayer de les satisfaire. Elle n'aurait alors plus aucune raison de chercher à voir quelqu'un d'autre. « Souvenez-vous, » dis-je, « elle doit s'être sentie très négligée par vous, sinon elle ne mettrait pas tout en péril pour un étranger. •
Je lui ai demandé s'il aimait encore son épouse et s'il était prêt à paye le prix pour la reconquérir. Il m'a assuré qu'il l'aimait et qu'ils travaillerait pour qu'elle revienne à lui. Je lui ai dis que l'amour véritable existe « lorsque la satisfaction, la sécurité et l'épanouissement d'une autre personne deviennent aussi importants à nos yeux que notre propre satisfaction. »
« Mettons ces idées en action, » le défiais-je. « Qu'est-ce que apporterait de la satisfaction de votre épouse ? Qu'est-ce qui lui apporterait la sécurité ? Qu'est-ce qui l'aiderait à s'épanouir ou à grandir ? »
Ensemble, nous avons abordé plusieurs idées et résolu de répéter un action simple et unique plusieurs fois par jour. Il devait exprime, verbalement son appréciation et sa gratitude envers elle, son apparence et ce qu'elle pouvait accomplir.
Il me promit, «je ferai de mon mieux mais cela ne marchera jamais. C'est trop simple. »
Nous nous rencontrions chaque semaine, travaillant sur la croissance en tant que personne attentive. Après environ cinq semaines, il m'apprit qu'elle lui avait demandé, « Pourquoi m'adresses-tu tous ces compliments à propos de tout et de rien ? »
Sa réponse marqua un tournant dans leur mariage. Il lui dit, « Parce que je ne mesurais pas, jusqu'à ce que tu sois sur le point de me quitter, à quel point tu étais merveilleuse, attentive, talentueuse et sensible. Je t'aime et je veux le meilleur pour toi, même si ce meilleur doit signifier la fin de notre mariage. »
Ce ne fut pas une guérison magique mais ils étaient désormais engagés sur la bonne route, ce qui résulta finalement en un mariage bien meilleur que ce qu'ils avaient connu auparavant.
Nourrir son conjoint provoque des changements fascinants. En nourrissant, vous serez également nourri par votre conjoint enrichi par votre don. Il vit sa femme répondre à son amour avec un nouvel enthousiasme. Le changement colmata les brèches et les mit sur la route d'un mariage solide et sain.
Développer des intérêts communs tout en conservant un espace individuel.
Les mariages réussis sont ceux dont les partenaires s'apprécient mutuellement entant qu'individus et jouissent d'objectifs communs. Les activités et les expériences partagées peuvent faire partie d'une nouvelle communion de vie qui est vraiment fondamental pour le renouveau conjugal.
Nous aimons tous deux marcher ensemble, admirer une rose du jardin, repérer un oiseau intéressant, nous asseoir au bord de la mer ou faire des randonnées en montagne. Nous passons également des heures à lire des livres à haute voix ensemble. Le revers de la médaille est que nous ne sommes pas un. Nous sommes deux individus distincts, appréciant chacun des choses que l'autre n'aime pas et chacun d'entre nous à besoin d'espace privé.
Sur la question «Comment entretenir l'amour ? », quelqu'un a écrit avec beaucoup de sagesse, « II ne fait aucun doute que vous avez partagé des moments d'étroite unité lorsque les frontières vous séparant semblaient avoir fondu, mais cela ne sera pas votre réalité quotidienne. C'est seulement si vous acceptez votre distinction que vous serez capables de clarifier et de communiquer vos attentes. Cela signifie accepter le fait que tous les deux n'êtes pas un. C'est le paradoxe des amants : plus vous vous acceptez l'un l'autre en tant qu'individu autonome, plus étroite sera votre unité. »
Les couples jouissent d'un mariage plus fort en apprenant que les différences d'opinion et le besoin d'être seul ne signifient pas nécessairement que leur mariage est pauvre. Une individualité saine leur permet de jouir du partage de leurs intérêts communs.
Raviver la conquête.
Ne soyez pas embarrassé d'être romantique et de renouveler la « conquête ». En reconstruisant votre mariage, souvenez-vous de la spontanéité qui caractérisaient vos années de fréquentation. Pensez à des façons originales d'entretenir la sentimentalité et montrez ainsi à votre partenaire qu'il ou elle est toujours désiré(e).
Nous avons remarqué qu'une caresse inattendue sur l'épaule, un baiser dans le cou ou un regard amoureux font partie de cette poursuite pour nous. La poursuite exige du temps pour penser et accomplir ces geste particuliers. Le principe est bien exprimé par un homme de soixante ans qui écrit « Ma chérie, » en lui disant qu'il a une femme et une famille merveilleuses mais qu'il ressent le besoin de vivre de façon plus excitante. Il poursuit en confessant qu'il vient de reprendre contact avec une femme avec laquelle il avait entretenu une relation très romantique des années auparavant. La même étincelle s'est rallumée pour chacun d'entre eux. Puis il dit, « Tu vois, cette femme avec qui j'ai repris contact, c'est mon épouse ! »
Assumer une responsabilité personnelle.
Renouveler son mariage va exiger d'opérer des changements dans sa manière de vivre et de penser. Vous ne pouvez attendre de votre conjoint uniquement qu'il change.
Être prêt à assumer la responsabilité de ses réactions et être désolé d'avoir été susceptible et colérique. Assumer la responsabilité personnelle du renouveau conjugal sera difficile mais il faut y faire face. L'épuisement et l'échec de votre mariage ne sont pas de la responsabilité de votre conjoint. C'est la vôtre. Il ne s'agit pas du fait que votre épouse ou quelqu'un d'autre vous mette en colère, vous rende jaloux ou vous pousse à la convoitise. Ce sont vos problèmes.
Oui, nous savons ce que vous pensez. Votre conjoint a provoqué votre réaction. En réalité, cependant, c'est vous qui avez réagi. Jusqu'à ce que vous l'acceptiez, vous continuerez à blâmer votre conjoint pour quelque chose qui est votre problème.
Les mariages épuisés sont caractérisés par le blâme que chaque conjoint reporte sur l'autre, tandis qu'aucun n'accepte la responsabilité de ce qui arrive. II est étonnant que dès que les partenaires commencent à assumer leur responsabilité face au stress conjugal, la guérison peut commencer. Si vous prenez votre renouveau conjugal au sérieux, vous devez commencer par répéter ces trois mots : « J'ai tort.
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Dressez une liste des domaines dans lesquels vous êtes fautif. Hâtez-vous à assumer une part plus importante de la faute que vous faites normalement. Ainsi, essayez d'assumer l'entière responsabilité dans certains domaines précis. Ce processus libérera votre conjoint sorte qu'il ou elle n'aura plus à être sur la défensive. Ensuite, votre conjoint pourra porter un regard objectif sur la question et accepter très probablement la part de responsabilité qui lui incombe vraiment.
Votre nouveau style de vie pour le renouveau conjugal doit inclure la croissance personnelle dont nous avons traité plus haut. Si vous changez pas, votre mariage reviendra à son état délabré préalable. Vous êtes personnellement responsable du changement et de la croissance constituent votre contribution individuelle. Le changement de votre conjoint n'est pas votre obligation mais votre changement l'est bel et bien
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Tout comme deux personnes jouant au tennis Nous avons chacun la responsabilité de jouer dans notre propre partie du terrain et de renvoyer la balle dans la partie de terrain de notre conjoint. Il y interdit de sauter de l'autre côté du filet pour renvoyer la balle. C'est de la responsabilité de l'autre joueur. Nous devons rester de notre coté du filet et surveiller notre camp tandis que notre partenaire reste l'autre côté et surveille son propre camp.
Vous devez vous concentrer sur votre propre croissance et changement personnels, laissant votre conjoint et Dieu se charger de croissance et du changement de votre partenaire. Souvenez-vous, votre mariage en difficulté ne nécessite pas que vous changiez de partenaire il nécessite que vous deveniez une nouvelle personne.
Avoir confiance en soi, son conjoint et Dieu.
Le renouveau conjugal exige que vous oubliiez le passé ; vos échecs et ceux de votre conjoint, et que vous espériez à nouveau. Vous avez besoin d'une confiance renouvelée en votre partenaire et vous.
II peut s'avérer utile de jeter un regard froid et sévère sur l'alternatives à ce travail sur votre mariage. L'une des options est de vivre avec cette même relation morte pendant les années à venir. Une autre est la séparation légale ou le divorce. Toutes ces options sont coûteuses sur le plan financier comme sur le plan émotionnel.
De même, considérez les problèmes occasionnés par la recherche d'un autre partenaire. Lorsque vous en aurez trouvé un, vous êtes toujours la même personne. Ensuite, vous devrez apprendre à vivre avec une autre personne. Au moins, vous connaissez votre partenaire actuel partiellement au moins.
Songez aux nombreux coûts du divorce ou de la séparation : la dépense financière des résidences séparées, les conflits émotionnels avec les enfants et les parents, les explications à fournir aux amis et les dégâts causés à votre propre estime.
N'oubliez pas que plusieurs études ont montré que les personnes divorcées se demandent généralement, «Que se serait-il passé si j'avais travaillé davantage ? Cela aurait-il marché ? » Beaucoup de personnes remariées déplorent de ne pas avoir travaillé davantage sur leur première union. D'autres études montrent que les seconds mariages sont moins heureux et plus enclins au divorce que les premières unions. Quant au débat concernant la façon dont le divorce affecte les enfants jusque dans l'âge adulte, consultez des ouvrages spécialisés.
Quelle est donc l'alternative ? Il n'existe pas de juste milieu. Vous ramassez les morceaux et vous poursuivez votre vie, conscient qu'aucun mariage n'est parfait ; et vous ne l'êtes pas non plus. Chaque mariage, peu importe son degré de réussite, a besoin d'être revitalisé et fortifié. Considérez donc à nouveau avec réalisme ce que vous perdriez et ce que vous gagneriez.
Par où commencer ?
Alors que vous approchez de la fin de cette partie de l'étude, vous devez passer quelques minutes à réfléchir sur l'information que vous avez lue et les conseils que vous avez reçus des couples ayant participé à notre enquête. En outre, réfléchissez aux sentiments et aux pensées qui vous ont traversés l'esprit au cours de votre progression dans cet ouvrage. Quels domaines vous ont fait rire ou pleurer ? Quelles sont les sections dans lesquelles vous pensez réussir ou pour lesquelles vous vous êtes dit, « Je veux changer dans ce domaine » ?
Pour vous aider, nous allons à nouveau dresser la liste des caractéristiques étudiées, à l'aide de la Table d'Évaluation de la Santé Conjugale. Évaluez le taux de réussite de votre mariage dans chacun des domaines. Puis, ajoutez quelques réflexion supplémentaires pour chaque caractéristique.
Souvenez-vous, aucun mariage n'est parfait. Nous croissons et nos changeons tous continuellement. Donc, en cotant votre mariage, ne vous laissez pas décourager.
Soyez heureux des domaines où vous enregistrez un quelconque degré de succès. Ils indiquent une certaine force dans votre union. Nous 'espérons aussi que, tout en examinant ces dix éléments, vous pourrez identifier les domaines les plus faibles et que vous lirez à nouveau Ies pages s'y rapportant, pour vous engager ensuite à croître particulièrement dans ces domaines.
Aucun mariage n'est parfait... ni désespéré.
La plupart des couples traversent des périodes difficiles pendant leur mariage. Les couples de notre enquête ont tous connu des problèmes conjugaux à un degré ou un autre. Certains problèmes furent traumatisants : mauvais traitements, liaisons, séparations, divorces. Cependant, ces couples ont appris qu'ils pouvaient jouir d'un mariage réussi à force de travail acharné.
Nous savons, que les mariages peuvent être guéris.
