La communication

Je vais commencer par vous parlé de mon couple.  Cela fait déjà 7ans que nous sommes marié et nous ne nous adressons jamais a l'autre par notre prénom « vous allez peut-être trouver cela quétaine, mais nous aimons bien l'être»,  il est beaucoup  plus facile de toujours se parlé gentiment de cette façon,  il est difficile de  dire ex:   Mon amour tu me tape sur les nerfs, et là je parle gentiment. Car lorsque notre conjoint nous tape sur les nerfs on n'a le goût de crié avec les dents serrées.  Essayé de faire cet exercice vous en serez surpris  de voir l'harmonie régnée dans votre maison.   

   N'oublions pas que nous les femmes nous sommes habituées de toujours géré les crises des enfants, alors nous cherchons pourquoi il te sent comme cela, on parle tout le temps on n'analyse, je ne pense pas être tout seul comme cela. On veut régler ce la tout de suite et une fois pour toutes.  

Et les hommes de leurs coté quand ça ne va pas, il se retire comme de gros nounours qui vont dans leur tanière.  Ils ne veulent pas être dérangés encore moins harceler avec nos questions.  Prenons l'habitude de les laissez revenir vers nous et alors là nous pourrons leur dire, mon chéri puis-je te poser une question?  S'il n'est pas encore d'attaque a discuter, il vous dira NON, respecter ce NON.
Si vous prenez l'habitude de lui demander si vous pouvez  soit  lui poser une question ou donnez votre opinion alors vous éviterez de grosses disputes.  

 Une petite histoire:  

Une légende indienne décrit la création et les premiers problèmes de communication entre l'homme et la femme.  Le Créateur créa une femme et la présenta à l'homme. 

Après une semaine, l'homme vint vers son créateur et lui dit, «Seigneur, cette femme que tu m'as donnée me rend la vie impossible.   Elle parle sans cesse. Elle ne me laisse jamais seul et attend de moi que je lui parle sans arrêt.  Elle accapare tout mon temps et pleure pour un oui ou pour un non.  Je suis venu pour te la rendre parce que je ne peux pas vivre avec elle.»  

Le Créateur répondit, « très bien», et reprit la femme

Après une autre semaine, l'homme revint voir son Créateur et lui dit, « Seigneur, je me sens très seul depuis que je t'ai rendu cette femme.  Je n'aime pas le silence qui règne depuis son départ.  Je me rappelle comme elle avait l'habitude de danser et de chanter pour moi.  Son rire était de la musique, elle était très agréable à regarder et très douce au toucher.  Rends-la-moi Seigneur
Le Créateur répondit, «très bien», et Il lui rendit la femme.
Puis, seulement trois jours plus tard, l'homme revint vers le Créateur et dit, « Seigneur, j'ignore comment cela peut se faire, mais après tout, j'en suis  arrivé à la conclusion que cette femme m'apporte plus de soucis que de plaisir. Alors, reprends-la à nouveau, s'il te plaît.» 
Cette fois, le Créateur répondit «Retire-toi ! Cela en est terminé  de ce petit jeu. Tu dois régler le problème comme tu le peux.»
Et l'homme s'exclama, « Que puis-je donc faire?  Je ne peux pas vivre avec elle mais je ne peux pas vivre sans elle.» 



Voyons quelques statistiques:  
D'après le Docteur Roy Rhodes, psychologue.« Le couple moyen, marié depuis dix ans ou plus, consacre seulement trente-sept minutes par semaine à la communication.  D'autres statistiques disent  que les couples ne passent pas suffisamment de temps ensemble.  Le plus grand problème est que la plu part ne s'en rendent même pas compte.

Examinons d'autres facteurs, 
Aujourd'hui, les conjoints attendent plus: une relation sérieuse avec un(e) compagnon(compagne).  Ces besoins accrus exigent une meilleure communication. 
Malheureusement, la plu part des hommes n'ont pas appris à communiquer lorsqu'ils étaient enfants ou adolescents et ils n'ont pas cultiver cette capacité en tant qu'adulte
Pour les femmes, la communication signifie révéler d'elles-mêmes: leurs rêves, leurs aspirations.... Elles veulent comprendre l'autre personne dans les mêmes termes.  Les femmes considèrent la communication comme un moyen de vivre la complicité.  
Les hommes voient la communication en termes de résolution de problèmes, prise de décision, conseils données ou discussion de projets.  Les hommes communiquent bien tant que le sujet ne concerne en rien ou très peu leurs systèmes de valeurs, leurs sentiments, leurs espoirs ou  leurs craintes.  Ils considèrent souvent les conversations des femmes comme du bavardage inutile.
La rupture de la communication dans un mariage ne concerne en rien la capacité de parlé mais ce dont ils parlent.  Les femmes sont disposé à se dévoiler;  les hommes généralement pas, ils n'abordent pas ou jamais les choses profondes.  Par contre, les femmes assimilent les conjoints à deux personnes intimes, qui révèlent leurs secrets les plus intimes.


1.  Problèmes de langage: 
La communication, telle que nous la considérons, n'est pas simplement la capacité de parler;  elle implique également d'être compris et accepté par l'autre personne.  Être capable de parler et de comprendre le français n'implique pas que je sois capable de communiquer avec quelqu'un qui parle aussi le français.  La véritable communication implique le désir de se dévoiler à son interlocuteur et la volonté de comprendre cette personne. 

2.  La peur du rejet
Si je m'ouvre à toi et te laisse voir mes joies, mes peurs, mes craintes, tu pourrais me rejeter.  Si je montre un masque et que tu me rejettes, je pourrais me dire, «que tu n'as  rejeté que le masque ».  Si je te dévoile une partie de moi qui ne corresponds pas à tes critères, tu pourrais me critiquer.  Tu pourrais frapper là où je suis le (la) plus sensible et fragile. 
Par conséquent,  je suis attentifs a ce que je révèle.  Si j'aborde avec toi uniquement des domaines superficiels, je n'aurai jamais a révélé la partie la plus intime de moi-même ou aucune de mes idées.  Il vaut peut-être mieux ne pas en parlé du tout. «C'est ce que pense la personne qui a vécu du rejet».

 3.  Intimidé pas des conseils 

Messieurs, toutes les suggestions que vous faites sont probablement très bonnes, mais une femme qui as vécu de la frustration pendant la journée a besoin d'être écouté et comprise, elle n'a pas besoin que vous lui disiez pas exemple, tu pourrais faire comme ce ci ou couper par-là.  Efforcez-vous juste de l'écouter et tendre votre épaule pour la réconforté, la serrez tendrement dans vos bras. Et dites-lui que vous l'aimez.  
Ces trois causes (1,2,3) de rupture de la communication sont tous des craintes liées à l'identité de la personne.  Un individu craignant  le rejet, la critique, ou les conseils manque peut-être d'assurance sur le plan émotionnel pour assumer ces réactions de la part du conjoint.  Il est important de vérifié si le conjoint(te) a compris ce que vous vouliez dire.  Ou de dire est-ce bien ceci ou cela que tu as voulu dire ( cela peut-être une façon pour la personne qui a vécu du rejet de s'assuré avoir bien compris).

Épuisements  

Si l'un de vous deux ou les deux souffrez d'épuisement, votre capacité a comprendre et de vous faire comprendre s'en trouve altérée.  Vous devez travailler patiemment à retrouver une bonne santé physique et émotionnelle, avant d'essayer d'amélioré votre communication.  Il est intéressant de constater qu'à mesure que votre vie se rééquilibrera, vous communiquerez mieux.  

Les règles de communications  


Parfois nous apprenons ce qu'il faut faire en comprenant ce qu'il ne faut pas faire.  
Évaluez-vous à  la lumière de cette liste

A ne pas faire:  
Ne vous montrez pas critique 
N'attendez pas trop d'une seule conversation 
N'évoquez pas le passé de votre conjoint  
Ne l'interrompez  pas, ne vous montrez pas impoli  
N'exagérez pas en disant, «il faut toujours que tu...»,« jamais tu ne...»  
Ne perdez pas votre sang froid 
Ne boudez pas, n'infligez pas a votre conjoint le traitement du silence  
Ne racontez pas d'histoire sans fin  
N'adoptez pas un esprit de rivalité  
N'adoptez pas un esprit de rivalité  
Ne pensez pas a gagné ou perdre
Ne rabaissez JAMAIS votre conjoint  
Ne jamais traité votre conjoint de nom irrespectueux  

Dénonçons l'abus 
Soyer conciliant et tolérant 
Convenez d'un moment pour parler à nouveau ensemble 
Pardonnez (comme votre Père qui est dans les cieux vous  pardonne)  
Soyez aussi respectueux qu'avec un étranger
Soyez exact en disant, «parfois...», «Souvent...», « il me semble...» 
Gardez le contrôle de vous-même
Soyez positif, ouvert et désintéressé ( même si cela vous semble désagréable) 
Montrez-vous coopératif et non agressif  
Soutenez et édifié toujours votre conjoint  



La communication est un dialogue   

Communiquer est bien davantage que dispenser de l'information.  Il s'agit de dialoguer, échanger des idées et des opinions dans une bonne atmosphère de compréhension.

Le dialogue doit vous permettre  de mieux vous connaître, mieux vous comprendre et de bien vous accepté l'un et l'autre, dans l'amour.  Le dialogue consiste à faire un pas vers votre conjoint afin de mieux  connaître  ses multiples facettes.  Personnes n'a besoin de se justifié par rapport à ses émotions, pour la façon dont vous vous sentez.  Il ne faut pas non plus les nier ou les refuser, ses émotions et refuser dans parler.  Ils faut apprendre à en parlé à les décrire en (je). Le seul motif vraiment important c'est de se donné à l'autre volontairement, tel que vous êtes, dans la transparence.  

Le dialogue se brisera si l'un ou l'autre tente d'utiliser les mots( ou le manque de mots) pour contrôler l'autre personne.  Ce n'est pas une guerre, il ne faut pas essayer de remporté le combat a coup d'argument, surtout pas a coup de versets.


Pour communiquer efficacement, il faut être ouvert.  Lorsque nous nous exposons à quelqu'un d'autre, nous risquons d'être blessé au plus profond de nous-mêmes.  Si vous ne vous ouvrez pas à l'autre alors il n'y a pas de communications.  

La communication est l'auto dévoilement

Une question se pose souvent   « Est-il trop tard pour changer??.» Même s'y il n'existe aucun dialogue, seulement de la critique et le silence.   Il n'est pas trop tard.  Il faut apprendre à s'ouvrir l'un a l'autre tout doucement avec amour, n'espéré pas que tout sera rentré dans l'ordre après une seule discutions. Il y aura toute sorte de pensée qui surgiront dans votre tête « comme, j'ai peur de te laissez voir le vrai moi, tout d'un coup que tu n'aimeras pas cette facette de mon caractère».   L'amour n'est pas conditionnel elle est inconditionnelle.  Le Seigneur nous enseigne «aime ton prochain comme toi même, mari aimez votre femme comme Christ a aimé l'église.  

La communication implique le dévoilement  envers soi aussi bien qu'envers l'autre personne.  En réalité il est impossible de se révéler avec intégrité sans également se reconnaître soi-même avec ses points forts et ses points faibles.  

Voilà une bonne nouvelle; le dévoilement honnête de chacun de vous engendrera une magnifique croissance personnelle.  Chaque fois que vous rencontrerez une autre personne, vous évoluerez.  C'est pourquoi lorsque vous expérimenterez  cette implication dans un dialogue, vous récolterez le fruit d'une croissance personnelle.  

Communiquer est une tâche difficile   
La communication exige des efforts.   Ce n'est pas comme regarder la télé, ceci n'exige rien de vous nous restons passifs.  Personne ne sortira de cette boite pour vous mettre au défi ou vous demander de vous étendre longuement sur ce que vous pensez.  Cependant, la véritable communication  demande de l'énergie.  Il faut penser, comment cerné les émotions et les exprimer de telle sorte que le véritable impact de vos émotions puisse être perçu pas l'autre personne.

Une communication exacte peut requérir l'examen des habitudes passées et les ajusté à vos valeurs actuelles.  Ce faisant, vous pourriez avoir besoin de vous débarrassez de sentiments et d'expression dépasser, pour utiliser des termes plus adaptés a votre situation actuelle.
Normalement après quelques années de mariage, les couples se sont installer dans une routine de communication, ou de manque de communication, applique déjà depuis un certain temps.  Puis, lorsque l'un des deux conjoints traverse une crise, ils expérimentent généralement un conflit qui les contraint à parler sincèrement ensemble.
ATTENTION:  Si vous ne communiquer pas sincèrement ensemble depuis plusieurs années, l'expérience peut ne pas être très agréable la première fois. Mais persévérez parce que  votre compréhension mutuelle (et donc toute votre relation) s'améliorera si vous dialoguez.  
La communication exige de prendre du temps  

Personne ne peut se développer librement dans ce monde et trouver l'épanouissement dans la vie sans se sentir compris par au moins un individu. Être compris d'un autre est impossible avec une seule conversation hâtive.  Il faut beaucoup d'entretiens, dans une atmosphère détendue, pour  seulement commencer à se connaître et à se comprendre.  

Si les gens ne changeaient jamais, il ne serait pas nécessaire de travailler continuellement à se comprendre.  Mais des changements s'opèrent en chacun de vous, chaque jour.  A moins de prendre le temps de comprendre les changements de votre conjoint, vous finirez par vivre auprès d'un étranger.


La communication exige du respect

Plutôt qu'une déclaration de «vérité», vous devriez exprimer vos sentiments, vos pensées et observations comme votre propre perception.  Il n'est pas mal d'avoir des points de vue différents, ça ne fait pas que l'autre est imbécile parce qu'il pense ou voie tel ou telle situation différente. 
Vous devriez éviter les condamnations.  Au lieu de traiter votre conjoint (te) de ... peut-être parce qu'il (elle) a oublier votre anniversaire, ex: Il vaudrait mieux lui dire «J'ai l'impression que tu ne te soucies pas de moi si tu oublie mon anniversaire».  Cela vous permet d'exprimez votre impression d'être négligé, mais vous précisez que c'est votre sentiment, sans accuser l'autre personne de vous avoir blessé intentionnellement.
Au lieu d'une déclaration telle que, « tu es étourdi et tu mets toute la famille en retard (comme chaque dimanche matin, pour la réunion), essayez plutôt, il me semble que si tu prépare tes vêtements le samedi soir, cela ne perturbe pas toute la famille. 
Au lieu de dire «tu essaies tout le temps de me rabaisser, en terminant mes phrases» dites, je me sens rabaisser quand tu essaie de terminer mes phrases.  Utiliser le JE pour vous exprimez.  Il demande de la pratique mais il en vaut la peine.  Il suffit de commencer vos phrases pas «JE» plutôt que «TU».
Si vous dite je me sens ou je pense, vous exprimez vos vrais sentiments et votre conjoint ne se sentiront pas attaquer.  La communication a part entière s'est installée lorsque votre conjoint parle en JE et que vous vous efforcez  alors ensemble de trouver une solution
Ne vous semble-t-il pas étrange que nous nous montrions généralement plus poli avec les étrangers que notre conjoint?  Celui ou celle que nous avons fait le serment d'aimer et de chérir doit souvent se contenter des rebuts de notre amabilité.  Nous devons sans aucun doute pouvoir nous laisser aller, nous relaxer et nous sentir chez-nous auprès de notre conjoint, mais cela ne signifie pas que nous puissions agir grossièrement.  J'aimerais vous amener à une petite réflexion:  Quand nous donnons notre vie au seigneur, le St-Esprit viens habiter dans nos cœurs, jusque là nous sommes d'accord.  Si on part de ce fait que le St-Esprit habite en nous, c'est donc dire que Jésus vit en nous aussi, d'accord.  Comme dans (Actes 5:1à 11) Paul dit à Annanias« ce n'est pas a des hommes que tu as menti c'est au St-Esprit.  Et bien mes chères frères et sœurs a chaque fois que vous manquer de respect a votre conjoint c'est à Dieu Lui-même que vous manquez de respect.  Matière a réflexions.  D'autres couples se montrent brutalement francs l'Un envers l'autre.  ILs se réfèrent au verset biblique, «disant la vérité avec amour».  (Éphésien 4:15), mais ils placent l'accent sur la vérité et ils oublient l'amour.  Le langage de la vérité doit être adouci par l'amour.   En outre, la vérité comporte des aspects positifs et édifiants aussi bien que des constatations négatives.  La plus part d'entre nous voyons plus rapidement les critiques et les plaintes que de  voir les aspects positifs et encourageants.
Une bonne règle a suivre est, « soyons bons envers les autres, compatissants, faites-vous grâce réciproquement, comme Dieu vous fait grâce en Jésus-Christ.»  (Éphésien 4:32).  Lorsque nous nous rappelons l'ampleur de ce que Dieu a dû effacer en nous pardonnant, la moindre chose est de  se montrer courtois et compatissant envers son conjoint.  Beaucoup de problèmes de communication conjugale pourraient être amoindris par le respect des règles de politesse élémentaires, fondées sur la vérité dite avec douceur.  


 La communication comprend le langage corporel.  

C'est surprenant et pourtant c'est vrai: votre corps communique plus d'information à autrui que vos paroles.  Les experts en communication ont découvert que sept pour cent de notre communication correspond réellement a ce que nous disons.  Trente-huit pour cent sont communiquer par le son de la voix.  Cinquante pour cent de notre message est communiquer par l'ensemble de notre corps:  un petit rire en coin, un léger plissement sur le front, un rétrécissement ou élargissement du regard, la crispation de la mâchoire ou encore la dilatation des pupilles. 

Un étranger peut très bien na pas relever ces mouvements mais votre conjoint rien ne lui échappe.  De petit changement dans l'expression du visage indique une réaction intérieure.  Bien entendu, des réactions, manifeste, comme bailler, regarder sa montre ou se pencher de son interlocuteur, sont des signes évidents, que tout le monde peut interpréter.  
La communication n'est pas seulement ce que l'ont dit, c'est aussi le ton de la voix, et votre corps doivent marquer leur accord avec vos paroles, parce que votre conjoint ne perd aucun des signaux émis.
Consacrez quelques instants à l'évaluation de votre dernière conversation avec votre conjoint.  Dans quelle mesure vous êtes-vous fiez à vos paroles?  Votre corps et votre discours étais-t-il en accord??  
Maintenant, songez au message que vous aimeriez émettre avec votre corps la prochaine fois que vous communiquerez avec votre conjoint.  Convenez de le regardez droit dans les yeux.  Maintenant  tout votre corps dans une attitude attentive.  Penchez-vous légèrement vers l'avant.  Votre corps est désormais concentré sur une réelle communication. 
Asseyez-vous suffisamment près de votre conjoint pour pouvoir vous toucher. Si la conversation devient menacante pour votre conjoint,  avancez-vous et touchez-le en signe d'encouragement.  Vous n'avez pas besoin de parler car votre geste dit, « je me soucie de toi.  Je t'accepte.  Tu es ok.  Je veux que tu continue.  Je suis heureux(se) que nous parlions.»  

Un temps pour chaque chose  

Nous n'apprenons pas au même rythme et ne communiquons pas toujours assez intensément.  Il existe des moments ou nous sommes mieux disposé à communiquer et a apprendre.  Il s'agit de moment de pratique.  Nous avons mentionné plus haut que nous sommes continuellement transformées par la vie et par le seigneur.  Ce changement dans notre vie nous donne la chance de communiquer.  Puisque la communication la plus efficace se produit lorsque l'autre personne est ouverte, le conjoint désireux de dialoguer doit connaître ces moments.  Vous pouvez informer votre partenaire du désire d'avoir une conversation et fixer un appontement pour cela.  Forcez une discussion dans un moment inapproprié ne mènerais qu'a une discussion houleuse.  Si votre conjoint désire une conversation et que vous n'êtes pas prêt alors convenez ensemble d'un autre moment, plus propice.  Puis préparez-vous pour une rencontre positive et profitable.


La communication réussit  avec un regard positif  

Nous pouvons maîtriser les ficelles de la communication comme la courtoisie, un langage convenable, et l'usage du «Je» , l'ouverture, la vulnérabilité et un langage corporel approprié, mais l'ingrédient  le plus important pour une communication réussie est un regard positif.  
Le regard positif signifie, «je t'apprécie, tu es différant mais cette différence est un atout et non une nuisance.  Non seulement j'apprécie ce que tu fais pour moi mais j'apprécie également les qualités de ta personnalité.»  Le regard positif peut s'avérer être l'attitude la plus significative.  
Vous possédez maintenant toutes les ficelles de la communication mais si vous n'appréciez pas l'autre personne, la théorie ne vous sera d'aucun secours. Ou, pour citer la Bible, «Quand je parlerais les langues des hommes et des anges, si je n'ai pas l'amour, je suis du bronze qui résonne ou une cymbale qui retentit.»    (1 corinthiens 13:1) 

La grande question est,« Comment puis-je valoriser davantage mon conjoint?».  Une réponse partielle est que nous aimons généralement les personnes que nous comprenons.  Nous avons aussi souvent tendance a aimer ceux qui nous aiment.  Et nous aimons aussi les gens qui nous acceptent, nous apprécient et nous admirent, qui satisfont nos besoins; Qui cherche notre épanouissement et souhaite le meilleur pour notre vie
Si vous voulez que votre conjoint vous estime, vous devez modeler votre vie de façon telle qu'il soit plus facile de vous apprécier.  Vous devez aider votre conjoint à vous comprendre et vous devez être une personne aimable, et qu'il est facile d'apprécier. 
Vous pouvez développer un regard positif envers votre conjoint si vous commencez à vous concentrer sur ses points forts et ses qualités plutôt que sur ses aspects négatifs.  Vous apprécierez mieux votre conjoint si vous comprenez et exprimez votre appréciation pour la personne qu'il est ou elle est réellement et dans la mesure où vous vous consacrez à satisfaire ses besoins. Plus vous estimez votre conjoint, plus la communication sera facile.

 ***Un principe Biblique élémentaire est que le cœur suit l'investissement de la vie: » Car là où est votre trésor, là aussi sera votre cœur.» (Luc 12:34) Investissez en votre conjoint et votre cœur suivra.