Une petite histoire cocasse :) : « L'ordinateur désigne un couple pour un remariage ».
L'article poursuivait : peut-être les ordinateurs s'y connaissent-ils mieux ? Un homme, divorcé de son épouse après six années amères de bataille juridique, s'était adressé à un service informatique pour trouver la compagne idéale et eut la surprise de voir la machine sélectionner (parmi 2.000 épouses potentielles) son ex-femme.
« Je ne savais pas que mon ex-femme était la partenaire idéale pour un mariage. J'ai décidé de nous donner une chance en me montrant plus tolérant à son égard. »
Ce couple, dont le premier mariage avait duré vingt et un ans, avait divorcé neuf mois auparavant pour profonde incompatibilité, après avoir vécu séparé pendant six ans. Chacun, sans que l'autre le sache, s'était inscrit au même service matrimonial informatique pour dénicher un nouveau partenaire.
La bonne nouvelle est qu'il y a de l'espoir ! Votre mariage peut être restauré à partir du moment où vous décidez que c'est ce que vous voulez. Il se peut que vous ayez vécu en conflit ouvert pendant des années et que vous ne puissiez plus le supporter. Certains parmi vous ont un mariage profondément troublé ; il s'écroule ou semble complètement brisé. Cependant, vous pouvez reconstruire votre mariage. Nous allons voir comment mais, avant tout, examinons les raisons de la détérioration conjugale.
Les étapes communes de la rupture conjugale.
La rupture conjugale semble suivre des étapes prévisibles, menant à la destruction finale du mariage. Ce parcours est vérifié par une étude sur la ruine conjugale, qui présente ces étapes :
1. Des attentes irréalistes : « caractéristiques de partenaires qui entretiennent de grandes espérances sur ce que devrait être la relation et comment le conjoint devrait satisfaire leurs besoins. »
2. La manipulation : « une tentative de rendre le conjoint conforme à ses attentes. Chaque conjoint continue à croire que le partenaire peut et doit changer.»
3. L'hostilité : colère marquée par « la séparation et un sentiment dévorant d'impuissance. »
4. Le désespoir : résister aux « suggestions d'amélioration... En désespoir de cause, soi ils expérimentent le divorce émotionnel ou se sentent pris au piège tout en restant ensemble, soit ils conviennent que le divorce effectif sera moins douloureux. »
Pourquoi les gens attendre jusqu'à ce que la situation soit désespérée, au lieu de chercher de l'aide dès les premiers signes de problèmes conjugaux.
Souvent nous entendons cela de la part d'un ou l'autre des conjoints.« Je n'ai plus aucun sentiment pour elle. Je veux en finir ! »
IIs s'accrochent désespérément à l'espoir d'une nouvelle vie. Ils veulent goûter les choses dont ils n'ont pas goûté depuis longtemps. Plutôt que de vivre avec ce conjoint et le haïr, vaut mieux divorcer et refaire notre vie....
Démolition avant reconstruction ?
Votre mariage n'a pas besoin de rompre. Nous espérons que vous serez mieux disposé à changer. Des étapes pratiques peuvent être respectées afin d'arrêter la descente. Cependant, les choses peuvent empirer avant de s'améliorer. Il se peux que vous passiez par des étapes plus difficiles, mais regardons à Dieu il est la solution de votre guérison.
l. La reconnaissance.
Les problèmes peuvent être devenus si graves que vous êtes désormais obligés d'accorder de l'attention à votre conjoint et votre mariage. Il est fort probable que vous en viendrez à vous crier des noms, mais regardons cela du point de vue qu'au moins la vous vous parlé et dites les vraies choses....
Des mauvais traitements peuvent avoir été infligés, une séparation traumatisante, le silence, peuvent se produire et amener finalement votre relation au point de rupture. Il s'agit peut-être de l'alcool, de la drogue, d'une liaison ou d'une séparation temporaire, qui apportera une prise de conscience.
La première étape n'est généralement pas une situation que les conjoints choisissent effectivement, mais la «reconnaissance » est forcée par l'accumulation de problèmes et de désillusions.
2. L'explosion.
Il se peut que vous vous affrontiez dans une colère intense. L'un d'entre vous peut crier.... Cette seconde étape consiste principalement en blâme et en report de faute. « C'est entièrement de ta faute. » « Comment as-tu pu me faire çà ? » «Jamais tu ne... ». « Il faut toujours que tu... ». Chacun maltraite l'autre alors que le désillusion, la frustration et la colère refoulées sont enfin évacuées.
Ce processus d'évacuation est généralement vicieux et humiliant et il peut sembler qu'il soit en train de tuer le mariage. Une grande part de l'hostilité contenue est enfin déversée. En réalité, il s'agit d'une étape importante et positive parce que les deux conjoints sont enfin capables de communiquer ensemble, dans la vérité.
Après une grave dispute, vous avez besoin de temps pour reprendre votre sang-froid et vous éloigner l'un de l'autre. Allez dans une pièce différente de la maison ou partez seul vous promener, faire un tour en voiture ou en vélo. Échappez-vous et pensez à ce qui se produit. Pensez à ce que l'autre personne dit. Il ne s'agit pas d'un moment consacré à préparer ses arguments pour démolir son conjoint au cours du prochain affrontement. Considérez plutôt les propos tenus dans la colère. Ces sentiments n'auraient jamais été exprimés dans le statu quo conjugal antérieur.
Désormais, vous pouvez voir votre conjoint objectivement peut-être pour la première fois depuis des années. En prenant du recul, vous pouvez répondre à la question « Cette relation présente-t-elle suffisamment d'atouts pour nous maintenir ensemble ? »
Ce regard nouveau et objectif porté sur votre conjoint vous permet de vous poser quelques questions difficiles supplémentaires :
- Est-ce que j'aime et respecte vraiment cette personne ?
- Avons-nous des intérêts et des valeurs en commun ?
- Sommes-nous attirés sexuellement ?
- Nos tempéraments sont-ils compatibles ?
- Sommes-nous enthousiastes d'aider l'autre à grandir ?
- Partageons-nous un engagement spirituel ?
Il se peut que vous ne rejoigniez pas votre conjoint dans certains de ces domaines mais vous pourriez aussi découvrir que certains des terrains de conflit sont des opportunités de croissance pour votre personnalité et votre mariage. Cette évaluation objective peut vous aider, votre conjoint et vous, à adopter des mesures correctives pour réussir votre relation.
3. La mort.
Comprenez que votre ancien mariage est mort. C'est peut-être la meilleure chose qui soit arrivée. Votre ancienne façon de vivre ensemble est définitivement terminée. Vous allez désormais construire avec une nouvelle ouverture d'esprit, une nouvelle façon de vous comporter l'un envers l'autre, de nouvelles attentes et un nouveau degré d'authenticité. Vous vous regardez avec des yeux différents. Bien entendu, ce processus comporte des risques mais cela en vaut la peine. Votre ancienne relation s'est fanée. Votre mariage peut renaître mais, sous une nouvelle forme, avec bonheur.
Les ingrédients de la restauration conjugale.
Parfois, après un problème conjugal majeur, les montagnes semblent impossibles à franchir. Toutes sortes de questions nous terrorisent:
- Que faire si mon conjoint éprouve à nouveau le besoin d'aller voir ailleurs ?
- Comment puis-je éviter de retourner à mes anciennes habitudes ?
- Comment construire sur la base de la confiance ?
- Que faire si « il » ou « elle » appelle ?
- Puis-je vraiment pardonner ?
- Que se passera-t-il si je ne me montre pas à la hauteur sexuellement parlant ? .
- Que faire si je trouve des indices que la liaison n'est pas vraiment terminée ?
- Comment retourner ensemble à l'église ou chez nos amis ?
Nous avons résumé les réponses aux domaines problématiques habituels, pour vous aider dans la reconstruction de votre mariage.
l. Ne considérez pas votre relation comme désespérée même si vous avez connu de graves conflits.
Il arrive souvent qu'une terrible dispute, une liaison ou une fuite soient en réalité un appel au secours. Elles indiquent qu'un problème a désespérément besoin d'être résolu. N'abandonnez pas face au problème ; concentrez-vous plutôt sur sa cause.
Quelle fut la douleur qui contraignit le conjoint à partir ? Existait-il un manque de compréhension ou des besoins insatisfaits ? Concertez-vous sur les raisons, pas sur la séparation elle-même. Souvenez-vous, la liaison n'est pas le problème ; c'est l'échec de votre relation.
2. Les gens changent lentement, mais ils changent.
La croissance n'est pas une droite ascendante. Elle suit plutôt un tracé irrégulier qui s'élève progressivement.
Soyez tolérant envers vous-même et votre conjoint. II se peut que vous retourniez à vos anciennes habitudes pendant un moment ou que vous éprouviez à nouveau le besoin de partir mais cela ne signifie pas que vous repreniez votre ancienne façon de vivre. Ne dites pas à votre conjoint, « Tu ne changeras jamais. » Cela ne ferait que le décourager. Exprimez plutôt verbalement votre appréciation devant toute amélioration, même infime.
3. De mauvaises habitudes de vie ou le manque de confiance peuvent être désappris.
Les réflexes de la pensée sont comme des cassettes que vous insérez dans le cerveau. Il vous faut prendre l'ancienne cassette et la remplacer par une nouvelle (le fruit de l'esprit). Le message de la nouvelle cassette ne deviendra automatique qu'après l'avoir joué des dizaines de fois.
La confiance ne s'installe pas parce qu'une autre personne dit, « Je veux que tu me fasses confiance. » Elle s'installe après avoir vécu plusieurs expériences de confiance. La confiance peut s'installer plus rapidement si vous la renforcez consciemment. Parlez-vous et appréciez consciemment votre conjoint après avoir constaté un nouvel exemple de confiance récompensée. Puis stockez-le tout dans votre ordinateur central et laissez ces expériences bâtir un degré inconscient de confiance en vous.
4. Laissez à votre conjoint le soin d'assumer son passé.
S'il se produit un lien inattendu avec le passé de votre conjoint (un coup de téléphone, une rencontre, un extrait de film), laissez-lui le soin d'y faire face. Assumez votre propre passé. Faites-vous confiance pour ces responsabilités. N'agissez pas comme des parents l'un envers l'autre, concernant ces domaines sensibles d'un passé douloureux.
5. La vie sexuelle se développera au fur et à mesure que vous reprendrez avec confiance le processus de la fréquentation.
Rappelez-vous, lorsque vous vous êtes rencontrés, vous n'avez pas décidé de vous marier après dix minutes. Vous avez appris à vous connaître au cours de plusieurs mois. Vous avez partagé une compréhension croissante et un engagement toujours plus profond. Plus tard, vous avez parlé mariage et une date fut fixée. Les fiançailles furent officialisées. Puis arriva le jour du mariage. Tous ces événements et expériences vous ont permis d'atteindre des degrés d'engagement toujours plus profonds de sorte que votre vie sexuelle conjugale prolongea tout naturellement votre relation émotionnelle.
Désormais, vous recommencez tout à zéro. Vous n'êtes pas impotent ou frigide simplement parce que vous vous sentez mal à l'aise sexuellement à ce stade. Commencez par vous étreindre ou vous caresser mutuellement le dos. Développez progressivement vos caresses quand vous serez tous deux à l'aise. Prenez l'engagement de ne pas faire l'amour avant de profondément le vouloir tous les deux, jusqu'à ce que vous ne soyez pas satisfaits sans l'acte sexuel proprement dit.
6. Exprimez de façon authentique vos
attentes et vos désirs actuels.
Votre style de
vie repose sur vos anciennes habitudes et cette partie de votre vie est mortes. Votre ancien mariage ne
vous satisfaisait pas. Désormais, vous allé devenir de plus en plus vrai au
fur et à mesure que vous abordez vos attentes et vos désirs actuels.
Vous
créez une nouvelle relation qui doit tenir compte de ce que vous êtes vraiment
à cet âge et ce stade de votre vie.
Quelques différences ne peuvent être aplanies mais convenez de nous aimer en dépit des différences.
Si vous montrez de la compassion pour les appréhensions de votre conjoint, vous gagnerez son soutien. Cependant, même si les changements que vous opérez pour être vrai provoquent quelques problèmes temporaires entre vous, cela ne marque pas nécessairement la fin. L'éloignement temporaire fait souvent partie du processus de croissance et de transformation du mariage, en vue de le rendre satisfaisant pour les deux conjoints.
Plus vous serez authentique avec vous-même et votre conjoint, plus vous vous sentirez mieux à votre sujet. Vous serez également plus attirant aux yeux de votre partenaire. Après quelques mois de mariage, vous vous êtes probablement lassés de jouer le jeu. Vous vouliez l'authenticité. Vous ne vouliez plus vivre avec une relation en statu quo. Parler de ses attentes et ses désirs actuels créera une amitié authentique d'égal à égal, qui formera une base solide pour une nouvelle relation conjugale.
- Évitez de blâmer votre partenaire pour tous les problèmes
- Recherchez des terrains d'entente.
- Choisissez un seul sujet de discussion.
- N'attaquez pas l'opinion de l'autre personne et ne mettez pas en doute ses motivations.
- Fixez des moments réguliers pour discuter de qui vous êtes et de qui est votre partenaire.
7. Pardonnez et laissez aller le passé.
En pardonnant, je renonce à mes exigences sur les situations pénibles, problèmes et échecs passés et je leur dis adieu définitivement. La puissance du pardon c'est vraiment une chose a expérimenté. À mesure que vous pardonner, vous acceptez de lâcher prise sur une situation, c'est alors que Dieu vous libère et le diable n' a plus aucune emprise sur vous...
Le ressentiment se dissipe tandis que l'on renonce doucement à la rancune. Le soupçon s'évanouit tandis que l'on cesse de fantasmer sur le complot, la haine ou la trahison de l'autre (les antonymes). Le secret est de laisser aller.(lâcher prise)
Vous devez pardonner ! Vous devez laisser s'évanouir le passé ! II n'existe pas de compromis. Vous ne pouvez pardonner verbalement tout en pensant, « Je n'oublierai jamais. Vous ne pouvez pas chasser le passé comme s'il n'était « rien » et puis utiliser ensuite les échecs passés de votre conjoint comme une massue pour le battre.
Vous ne pourrez pas immédiatement effacer complètement de votre esprit les événements passés. En réalité, vous pourriez voir les souvenirs et les fantasmes revenir fréquemment, dans un premier temps. Mais si vous vous dites expressément chaque fois, « je pardonne à nouveau », les
flash-back finiront par disparaître. Ils perdront leur mordant. Si une circonstance ramène à la mémoire un événement douloureux, vous pourrez le considérer objectivement et reconnaître mentalement qu'il s'est produit mais il ne vous rongera plus sur le plan émotionnel.
II est bon de se rappeler que le pardon n'est pas l'une de nos tendances naturelles. Lorsque nous sommes blessés, nous avons tendance à réagir avec colère, amertume, esprit de revanche ou apitoiement sur nous-mêmes. Gal5:16 toutes ces choses sont contraire à l'Esprit). Cependant, pour que la guérison conjugale se produise, nous devons pardonner. Le véritable pardon peut se produire lorsque nous comprenons combien nous avons été pardonnés par les autres et par Dieu. En réalité, parce que le Seigneur nous a pardonné, nous avons une puissance intérieure qui nous permet de pardonner à notre conjoint.
Les Écritures nous recommandent : « Soyez bons les uns envers les autres, compatissants, faites-vous grâce réciproquement, comme Dieu vous a fait grâce en Christ. » (Éphésiens 4.32).
Vous pourriez trouver une aide supplémentaire pour le pardon en lisant des ouvrages sur ce sujet.
8. Cherchez une aide extérieure.
Vous avez déjà fait appel à une aide externe lorsque vous avez ouvert cet ouvrage. Lisez d'autres livres suggérés dans les chapitres précédents. Parlez à des couples qui travaillent pour résoudre leurs problèmes conjugaux. Envisagez d'aller consulter un conseiller conjugal, de participer à un week-end pour couples, de suivre un cours spécial ou de vous intégrer dans un petit groupe d'étude dans votre église ou votre ville, consacré au renouveau conjugal.
Ézéchiel 36
26 Je vous donnerai un cœur nouveau et je mettrai en vous un esprit nouveau, j'enlèverai de votre être votre cœur dur comme la pierre et je vous donnerai un cœur de chair.
